我是一个不成熟的小丫头。

需要别人爱护，照顾。

刚才，扔掉了一个塑料袋的发了霉的面包还有马上就要炸开的酸奶，吓死我了。。。

这个星期的我，好像和电话接触不是很频繁，要不是刚才朋友的提醒，我都不会晓得我已经有将近一个星期没和家里通过话了。这是第一次。

停下了手中的作业 为了回忆家中的姥姥和姥爷 还有那个不会说中文总是被我刁难的阿姨。

姥姥的身影总是徘徊在那个阳台上，因为那里全都是她喜欢的花有着高高的绿绿的叶子，是她细心呵护从小养大的。但是，怎么喂养料，它们都是不开花的，怎么回事呢。。。我，实在闲的时候，会趁她不注意，溜到阳台去呵护那些花儿，不出几天，叶子就会出现问题，甚至死掉，这个会让她嘟囔好多天，与此同时我会从那个阳台消失好几天，等烟消云散之后再去。 现在想想，我还真挺坏，这次回家，我要送她一盆大大的大大的会开花的“花”。

我可爱的姥爷，非常特别，额头上面有一个红红的像竖起来眼睛形状的胎记，加上较黑的皮肤，铁面无私，小时候的我总叫他包青天。因为糖尿病的缘故，他的三餐要定点定时吃，几乎等不到我们小辈上桌姥爷就已经吃完了，之后就是在客厅散步，再之后就是给我们配乐。他喜欢练习“献给爱丽丝”，尤其是在我们吃饭的时候，因为想比我弹的好，想让我这个小丫头听到他的进步，“欣赏”不了几分钟，音乐就会因为姥姥的呵斥而停止（我们不喜欢吃饭的时候有打扰），为了男人的尊严，他还是会坚持几分钟，之后停止，再之后呢，安静的回到房间吃榛子看连续剧，呵呵。现在他应该很想我吧，因为没有我这个小丫头陪他吵架了。在哈尔滨的机场，那是我第一次看见姥爷的眼泪，也是这么大以来，第一次享受姥爷的拥抱，我呢，就会在他肩膀放纵自己的眼泪。

今年，我忘记了太奶奶的祭日。 2年零13天前的今天，我成了泪人。她一百岁，我18岁。印象中，最后一次和太奶奶有意识的接触，是我喂她吃酱汤和米饭，还有她喜欢吃的蒜茄子。是因为知道自己要走了的原因么？那些天谁喂她饭她都不吃。那天是星期五，从学校回家的我，刚放下书包，就跑到她房间把沉睡好多天的她叫醒了，因为想她，她很没力气但能看出来很开心，因为见到我。当时的她只是指着被垛，我从中拿出了那个用白色手帕包好的东西，她说里面是500元钱，让我买留着好吃的，好好用。吃饭的时间挑了些她喜欢吃的，好下咽的食物，把她扶起来靠在捋起来的枕头上，喂她被我吹凉了的酱汤米饭。。。那天，她吃了碗中的三分之一。晚上回到自己房间，我打开那个她细心系好的手帕，是五十元的散钱，我知道她要走了，只是哭，停不住的哭。。。星期六的课外班，我没有上，因为要找大米爆米花，太奶奶说想吃，走了好多条街，最后在一个小巷口发现，买了四包。。。 一个星期后，发现窗台上的四包爆米花，几乎没有动过，太奶奶还是在熟睡，我像小时候一样钻进她的被窝，哭个不停。

我们18年，都是住在一起，没有分开过。

她爱我。

葬礼那天，我不敢碰骨灰，因为怕眼泪把它弄湿。

手帕上还残留她白色的头发，不过手帕上面的味道已经不在了。

现在的我还是会很没出息的哭，因为我想她，想的心疼。

我呢 现在想摆弄自己的玩具，欣赏自己收集多年的橡皮

我想吃家里的饭。 大酱汤 海带汤 明太鱼汤 拌饭 米条 酱茄子 烤五花肉 土豆片 什锦面条 水泡菜 土豆饺子 辣白菜 萝卜块 瑛菜 蕨菜 明太鱼籽 毛豆腐。。。

我想吃烤鸭 想吃麻辣烫 还有火锅

我想坐在中央大街喝啤酒 大杯的那种 然后晃晃悠悠的靠在他身边走回家。